被嫌弃的百草鸡的一生 

话说我越来越觉得自己变得很没道德,或者我的道德原则总是在随着心情与当时情况不断摇摆跳跃,以至于做出一些让我不齿的事儿。
比如那刚出锅的百草鸡,本来说是要买的,结果超市的妈妈桑热心的切块调料之后打包给我,看着被阉割(鸡屁股给拔了)的百草鸡蹭的飞到我手上,还冒着热气,突然觉得太大了吃不了就随便找了个地方扔了。
当然是没结账,在超市里。诶,就应该有个正义而且眼神儿好的老大爷发现然后从身后一声喝令吓住逃跑的我,开始义正词严的训斥和说教,然后我悔恨万分的承认错误,拿着百草鸡千恩万谢的去付账。
可惜没人理睬我。如同百草鸡一般,超市随处有被选择后又被抛弃的东西,心血来潮相爱一场,临了弃如敝履,再不念起。
我是个向往有趣的生活但一定是追求正确的生活的人,所以肯定不能像《两小无猜》里苏菲堂而皇之地把内衣裤穿在外面去上课,于连为了一对耳环和不喜欢的女孩子ML。更没人跟我在马路中央接吻,引起交通堵塞,司机拼命按喇叭时便干脆跳上车顶,惹得司机气急败坏。 我要遵守社会公德要彬彬有礼要尊老爱幼要严于律己宽于待人要心胸宽广要善良老实,因为我没有那个才情去疯狂去浪漫,没有那个胆量去做坏事去搞破坏,想想真让人沮丧。我的青春拍不了电影,更别说文艺片。
这样的话我就更不能在日常生活中处处犯浑,见谁咬谁,得过且过。不然我就跟百草鸡似的,被人热烈的渴求过一个瞬间,却被嫌弃了一生。


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最近生活和脾气完全处于失控状态,暴躁无比。甚至于接我妈的电话时都不耐烦的支应几句就挂了(妈妈,对不起。我想你和爸爸。我想回家。)。而对于某个服务态度恶劣的快递公司,像爆炸一样投诉,发帖声讨以发泄不满。身边的人,对我的无心斤斤计较而背后jy的朋友,更丧失了解释的耐心。手头的工作,不懂得如何合作,不想去相信伙伴。越来越频繁的去超市,带着新生活的盼望买一大堆东西却闲置着,依旧是不知如何开始新生活的茫然,依旧是每天摆脱不了的惯性和抑郁小心眼儿。
我愿意温柔的对待这个世界,只要这个世界能温柔的对待我,可这个假设是不可能的。我不是神,别人打我左脸我接着笑着伸过去右脸,依我现在的状态,有人眼神不对我就能撸袖子上了,燃えやすい。毛不在,我不知道怎么跟别人笑和让别人跟我笑,不知道怎样宽恕别人和请求别人宽恕我,不知道怎么对别人上哪怕一点儿心,不知道去想什么。
我越来越多的骂“傻逼”这个词儿,深知我自己也是个不折不扣的傻逼。我自命不凡,不知高低。相反,却十分害羞。我的羞耻感来源于对自身无能的判断,另一方面,当我看到周围那些比我更蠢却不自知的人,我不由得怒火中烧,以至形如斗犬,只要听到他们说话我便要出口驳斥而不问就里。而出口说完之际,我又总是感到后悔,总之,我忽高忽低,忽上忽下,头脑混乱,自相矛盾。
像被阉割的百草鸡,最终温热的身体被抛弃在堆满芝士的冰柜里,连自己的香味都被掩盖。

[2009/04/18 22:44] 世俗生活 | TB(0) | CM(1)